二十年了。从幼师毕业已经二十年了。同学们在酝酿着聚会。我却毫无兴致。

今年特别地不平静，似乎到处都有着不安全因素，我不想出门。只想呆在家里，做一个全职的、称职的主妇。

但是常常在同学群里看到大家商量聚会的事，还是会牵动我那敏感的心。反思那一段青春岁月，那一段成长的痛，虽然随着时间的流逝已渐渐远去，但那些生活的片断，却给我的人生留下难以磨灭的影响。

进了幼师，我离自己的梦越来越远，但我仍然记得当初得到录取通知书时的兴奋：我不再是农民了！我实现了爸爸妈妈的心愿，不必再像他们那样脸朝黄土背朝天地辛苦生活了。今后不管在我的生活中遇到什么样的困难，都要好过一个农民面对黄土地的艰难，所以，我要幸福地生活。回头看看，这样的想法是多么的单纯啊！但是这种想法却常常支撑着我，使我有勇气去面对生活中的一切，即使是极度的自卑和极度烦闷的生活，也没能让我悲观。我总能找到自己的快乐。

上了幼师，我第一次知道了“差生”是怎样一种概念。从小学到初中，在鲜花和掌声里成长着。我的学习成绩是全班最好的，也是得到老师宠爱最多的学生，这一切从十五岁开始彻底改变。

幼师，那是个称得上半个艺术学校的学校，音、体、美被放在了特别重要的位置。然而我五音不全，体育常常在不及格的边缘，自以为还算过得去的只有美术，却也并不得到青睐。当我唱不出来歌时，有同学说，唱歌是多么简单的事情啊，怎么就不会呢？初中的时候，我曾很疑惑为什么有同学连那么简单的数学题都不会，这时候我终于理解了我的同学。

非常清楚地记得，有一次体育课学习，体育老师在教我们垫上技巧的时候，因为我总也掌握不好，老师说：“**，你的成绩很屁哟。”那特有的重庆口音，那语气，那神态，我想我永远都不会忘记。这是我在学习生涯中第一次听到的否定性评价。这让我极度自卑。在整个四年的幼师生活中，这个声音常常会在耳边响起。我对老师从无恨意，感觉她说的只是一个事实：我的确很差。这种自卑感伴随我很多年。而这种痛，带给我的是成长，很难得的成长。在以后做老师的岁月里，我从未对任何一个孩子做过否定性的评价，我努力去找他们的优点，寻找一切机会表扬他们。我常常想，每个人都会有自己的特点和长处，如果我不能找到机会表扬一个孩子，那只能是我的过错。不是他们没有优点，只是我没有发现而已。

那是一个无比彷徨和迷惑的时期。严重的自卑感，对未来的不确定感，不被理解的孤独感，我常常能感觉到心灵的孤寂和疼痛。现在想来，那也是一种心灵的历练，正因为有过这样的痛楚，才使我在以后的生活中，能够更多地理解别人，不管别人与我意见怎样地不相同，不管生活中有着怎样的矛盾，我总能站在不同的立场去看待一件事，从而心态平和。我相信每个人的内心深处，都会有不为人所知的东西，正是这些独特的，只属于自己的东西，是最应该珍视的。珍视自己的内心，从而珍视并尊重别人。

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